گناهان
ممکن است بخش پنهان کردنی شما، گناهانی فردی باشد که دیگر ادامه پیدا نکرده و خداوند با لطف خود آنها را پوشانده است . مانند لغزش‌های جنسی که یا در خلوت انجام شده یا تنها یکی دو نفر از آن اطلاع دارند که آنها هم انگیزه و مدرکی برای افشای آن مسائل ندارند. جایز نیست نسبت به مشکلات دسته اول اعتراف کنید بلکه باید با انجام توبه‌ای خالصانه امیدوار و مطمئن به ستار بودن خداوند باشید و با پیش گرفتن راهی درست و روشن، نگرانی و اندوهی به خود راه ندهید. از امام صادق(ع) نقل شده است: «امیر م?منان علی(ع) در میان گروهى از اصحاب بود که مردى خدمت حضرت رسید و اقرار به انجام عمل لواط کرد. حضرت ابتدا از او نپذیرفت و فرمود شاید بیمار هستی که این سخن را می گویی.» در واقع ائمه اطهار(ع) هم درباره گناهان فردی که نادم است و خداوند هم با دیده لطف گناه آنها را پوشانده، تاکید بر پنهان کردن و اکتفا به توبه و خودداری از بازگو کردن آنها دارند.

بیماری های جسمی و روحی
ممکن است مشکل شما همچنان در زمان حال پابرجا باشد. مثلا به یک بیماری مثل مشکلات قلبی، ام اس یا صرع مبتلا باشید که طرف مقابل شما نتایج آن را در زندگی مشترک تان ببیند. این بیماری شاید متوقف شده باشد و شاید هنوز به طور حاد شما را درگیر کند. در هر صورت شما باید طرف مقابل تان را در جریان آن قرار دهید.
انواع نارسایی و سوختگی های بدن، بیماری ادامه‌دار، بیماری های روانی و... هم از این دسته هستند. البته اگر شما در دوره ای به افسردگی مبتلا بوده اید و به طور کامل درمان شده اید، یا اگر در دوره ای به دلیل اضطراب دارو مصرف کرده اید و الان کاملا بهبود یافته اید، نیازی نیست در جلسات خواستگاری این موارد را بیان کنید. اما اگر پای بیماری های دیگری مثل اختلال شخصیت، اختلال دوقطبی، اسکیزوفرنی و... درمیان است، باید آنها را با طرف مقابل درمیان بگذارید. حتی اگر در حال حاضر کنترل شده باشند. چون این بیماری ها می توانند دوباره عود کنند.
ائمه اطهار(ع) هم درباره گناهان فردی که نادم است و خداوند هم با دیده لطف گناه آنها را پوشانده، تاکید بر پنهان کردن و اکتفا به توبه و خودداری از بازگو کردن آنها دارند

طلاق و ازدواج
بدهی مالی، مشکل یکی از اعضای خانواده (ازدواج مجدد، طلاق، بیماری، عقب‌ماندگی...)، سابقه عقد، ازدواج، زندانی بودن، ترک تحصیل و... خود شما، مواردی هستند که باید در خلال جلسات خواستگاری عنوان شوند. اگر این موارد را پنهان کنید، همیشه نسبت به برملا شدن رازتان ناآرام و مضطرب خواهید بود و ثانیا در صورت آشکار شدن اعتماد طرف مقابل را از دست می‌دهید. چرا که صداقت با اعتماد رابطه‌ای دوسویه دارد. اگر ثابت شود کسی به عمد مسئله‌ای را پنهان کرده و دروغ گفته است، اعتماد که سنگ بنای دوام زندگی است سست می‌شود و از بین می‌رود.

روابط قبلی
اگر روابط آشنایی یا خواستگاری های به سرانجام نرسیده ای داشته اید که طرف مقابل حضور پررنگی در زندگی شما نداشته است، می توانید آن را پنهان کنید. اما اگر یک رابطه عمیق، رسمی، نیمه رسمی یا جدی بوده است باید حتما آن را به طرف مقابل اطلاغ دهید.

مشکلات خانوادگی
مشکلات خانوادگی دو جور هستند. یا مشکلاتی که امروز با آنها درگیر هستید، مثل اختلافات فامیلی، درگیری های بین پدر و مادر با یکی از والدین یا دعواها و قهرها و کشمکش های درون مرز خانواده که ارتباطی با دیگران ندارد و شما باید اجازه دهید در حریم خانواده تان بماند. اما بخش دیگری از مشکلات، ممکن است دامن زندگی مشترک شما را هم بگیرد. مثلا عقب ماندگی یکی از اعضای خانواده که ممکن است از نظر ژنتیکی روی آینده فرزند شما هم سایه بیندازد. یا بیماری و از کار افتادگی پدر و مادر که نیازمند مراقبت بچه ها و از جمله شما است.migna.irدر این صورت باید این موارد را با همسر آینده تان در میان بگذارید. البته یک بخش دیگر از مشکلات هم هستند که گفتنش لازم است اما نه به این زودی ها. مثلا این که برادر شما به دلیل یک بدهی مالی، مدتی در زندان بوده. یا خاله شما از همسرش جدا شده و با پدر بزرگ و مادربزرگ تان زندگی می کند.
این موارد، مسائلی نیستند که روی زندگی مشترک شما تاثیری داشته باشد اما همسر آینده شما برای آن که به ذهنیت کامل تری درباره کلیت خانواده شما برسد، حق دارد از آنها مطلع باشد

تست استرس مرکز مشاوره کودکان مرکز مشاوره خانواده تست شخصیت

مرز بین این رابطه ها کجاست؟
یک رابطه ناسالم چه آسیب هایی به همراه دارد؟ راه اجتناب از این آسیب ها چیست؟
چه طور می توان یک رابطه معقولانه برقرار کرد و در سایه آن به شناخت کافی رسید؟
در ادامه مطلب رضا زیبایی، روان شناس و دکتر مرضیه بهرامی، مشاور خانواده و ازدواج و استاد دانشگاه به این پرسش ها پاسخ می دهند .

فرصت یا تهدید یک رابطه مبهم
رضا زیبایی که روان شناس و مشاور ازدواج است و تجربه های زیادی در برخورد با چنین روابطی دارد، می گوید: آنچه به تازگی باب شده این است که جوانان ترجیح می دهند قبل از ازدواج، خودشان با هم آشنا شوند که این موضوع هم می تواند یک تهدید باشد و هم یک فرصت.
وی می گوید: دخترو پسر درگیر چنین روابطی معمولاً نمی توانند تعریف درستی از رابطه خودشان ارائه بدهند زیرا این رابطه نه رابطه زن و شوهری است و نه یک رابطه دوستی معمولی. به دلیل تعریف ناپذیری و ابهامی که در این رابطه وجود دارد، تعهدات و توقعات و رفتارها دراین رابطه پیش بینی پذیر نیست و به دنبال آن توقعات بی جا، محدود کردن ها و دعوا بین دخترو پسر پیش می آید. این ها نقش زن و شوهر را بازی می کنند ولی در حقیقت زن و شوهر نیستند و تعهدی هم نسبت به هم ندارند لذا این رابطه خیلی شکننده است و به هر دو طرف آسیب شدیدی می رساند.

فراق، وصال، دعوا و...
این کارشناس ادامه می دهد: فرد روی طرف مقابل هیچ کنترلی ندارد ولی از لحاظ ذهنی می خواهد او را کنترل کند و چون نمی تواند به خودش فشار می آورد، عصبی می شود و قهر می کند، این افراد به تناوب چند ماه رابطه ندارند ودوباره آشتی می کنند. به جای این که به هم آرامش بدهند، مدام با هم دعوا دارند.چون رابطه در اصل تعریفی ندارد در حالی که در یک رابطه رسمی و تعریف شده، تعهدات و روابط شفاف است.
وی با بیان این که در سنین قبل از 18 و 20 سالگی این نوع آشنایی ها بیشتر هیجان مدار است و آسیب های زیادی به دنبال دارد، ادامه می دهد: هرچند در این سنین هر دو طرف، به طور خیلی جدی تصمیم به ازدواج می گیرند ولی این روابط بیشتر بر پایه احساسات است نه منطق.
این روان شناس ادامه می دهد: این نوع رابطه ها، وابستگی پیش از موعد برای هر دو طرف ایجاد می کند و این وابستگی تمام فرصت های پیش رو را از بین می برد و باعث می شود افراد در کار، تحصیل، روابط خانوادگی و ازدواج با مشکلات جدی روبه رو شوند.

یاد عشق اول، خطر زندگی مشترک
زیبایی معتقد است : کسی که این گونه عشق ها را تجربه می کند و بعد با یک فرد دیگر ازدواج می کند، در زندگی بارها عشق اول خود را یادآوری و شروع به مقایسه می کند. این قیاس اشتباه باعث می شود که یک رابطه مجدد را با او شروع کند که این نوع رابطه مشکلات جدیدی برای خانواده ها به دنبال دارد و متاسفانه برخی دختران برای رسیدن به فرد مورد علاقه خود وارد ورطه اشتباه های جبران ناپذیری می شوند.

بدبینی نسبت به مردها
این مشاور خانواده می افزاید: استرس، اضطراب، افسردگی، وسواس و بدبینی نسبت به مردها از جمله آسیب هایی است که بعد از یک رابطه دوستی نامتعارف در دختر به وجود می آید. حتی ممکن است که به دنبال بروز مشکلاتی ،‌این فرد نگرش خیلی منفی نسبت به مسائل جنسی پیدا کند.

رابطه هایی که عزت نفس را می کشد!
این کارشناس شک و بدبینی خانواده به فرد و اعمال محدودیت و سخت گیری های شدید و به دنبال آن از دست دادن عزت نفس و استقلال فردی را از دیگر آسیب های این نوع روابط می داند و اضافه می کند: بسیاری از دخترانی که تجربه شکست در چنین روابطی را داشته اند، از محیط خانه فراری شده اند. این مشکل می تواند به فرار از خانه یا احساس انزوا و تنهایی بینجامد.

احساس گناهم را بگیر...
زیبایی درباره راه حل برخورد با مشکلات پس از یک رابطه منجربه شکست می گوید: باید با شیوه های تغییر نگرش به زندگی، کم کردن بار گناه به افرادی که در این شرایط قرار گرفته اند کمک کنیم تا به زندگی دوباره بازگردند.
وی با اشاره به نقش رسانه های جمعی و سیستم آموزشی در پیش گیری از این مسائل می گوید: به آموزش ها در زمینه روابط پیش از ازدواج چندان توجه نشده است.

ارتباط زیر چتر پدر و مادر
این روان شناس معتقد است: در یک رابطه تحت نظر خانواده ها برای ازدواج ، دختر و پسر در کمال امنیت و آرامش با هم ارتباط دارند، همدیگر را می شناسند، ارزیابی می کنند و اگر تشخیص بدهند که مناسب هم نیستند، از هم جدا می شوند و این بهترین راه حل است ولی لازم است هم دختر و پسر و هم خانواده ها در این زمینه آموزش ببینند.
این کارشناس ادامه می دهد: در ارتباط مدرن، اولین گام، اطلاع خانواده ها از رابطه است، اما اگر خانواده ها این موضوع را قبول ندارند باید خانواده را توجیه کرد و روند ارتباط درست را به آن ها آموزش داد. البته این موضوع فقط درباره افراد در سنین بالا که با هدف ازدواج معقولانه پا پیش می گذارند، صدق می کند و در مورد نوجوانان این گونه ارتباطات اصلاً و ابداً توصیه نمی شود.

یا خواستگاری یا قطع رابطه!
وی می افزاید: این ارتباطات در نهایت بعد از یک یا دو ماه باید رسمیت پیدا کند و به یک خواستگاری رسمی بینجامد و گرنه باید قبل از ایجاد هر نوع وابستگی کاذب بین طرفین قطع شود.
وی با بیان این که اولین اصل برقراری ارتباط چه در ازدواج مدرن و چه سنتی، شناخت مبتنی بر اطلاع خانواده هاست، ادامه می دهد: در ازدواج سنتی باید این نکته را مدنظر قرار داد که با یکی دو جلسه نمی توان به شناخت دست پیدا کرد و بررسی، تحقیق و مشاوره امری ضروری است

تست روانشناسی  تست ازدواج بهترین مرکز مشاوره مشاوره آنلاین ازدواج

هوس‌بازها
این پسرها بیشتر از آنکه عاشق شما باشند، عاشق تجربه عشق و عاشقی هستند، بنابراین احتمال خیانت آنها چه پیش از ازدواج و چه پس از ازدواج زیاد است .

هفت‌خط‌ها
چنین پسرهایی با چرب‌زبانی و هفت‌خط‌بازی به‌گونه‌ای که خودتان هم متوجه نمی‌شوید خرج و مخارج هر سفر یا حتی کافی‌شاپ رفتنی را به گردن شما می‌اندازند و به نوعی فقط برای سوءاستفاده مالی به شما ابراز علاقه می‌کنند.

افراد معتاد و دائم‌الخمر
اعتیاد شوخی‌بردار نیست و نمی‌توان به امید قولی مبنی‌بر ترک به فردی معتاد دل بست؛ چرا که اغلب این افراد ثبات شخصیتی ندارند و زندگی را برای شما به یک جهنم واقعی تبدیل می‌کنند.

بیکارها و لافزن‌ها
اگر پسری مدام از این شاخه به آن شاخه پرید و کسب و کار مشخص و درست و حسابی نداشت، اما دائما از توانایی‌ها یا آرزوهایش گفت، حتما از او دوری کنید.

دمدمی‌مزاج و بی‌اراده
چنین مردانی مسئولیت‌پذیر نیستند و نمی‌توان در زندگی به آنها تکیه کرد؛ این افراد توانایی اداره زندگی خود را هم ندارند چه برسد به زندگی مشترک.

مردان وابسته
مشورت با بزرگترها خوب است، اما اگر طرف مقابل تنها به دنبال پیروی بی‌چون و چرا از دیگران و به‌ویژه پدر و مادرش است، مطمئن باشید نمی‌تواند نقش یک مرد ایده‌آل را در زندگی شما ایفا کند.

خسیس‌ها
اینکه حواس مرد زندگی به دخل و خرج و حساب و کتاب باشد، خوب است، اما اینکه تنها به روز مبادا و آینده بیندیشد و نگذارد از زندگی لذت ببرید، نه! این افراد زندگی را به کام شما تلخ می‌کنند و گاهی ابتدایی‌ترین انتظارات شما را هم برآورده نخواهند کرد، چراکه پای پول در میان است.

مردان کسل‌کننده
پسرهایی که حاضر نیستند با شما به سفر، گردش و تفریح یا مهمانی بیایند، به‌طور حتم حوصله شما را سر خواهند برد. حالا انتخاب با خودتان است، آیا تحمل این‌ همه یکنواختی و سکون را دارید؟

رنجورنماها
در یک رابطه باید هر دو طرف هم غمخوار یکدیگر باشند هم در شادی‌های یکدیگر شرکت کنند، اما بودن با پسری که دائما از بیماری یا رنج‌هایش می‌گوید و همیشه در حال شکایت کردن از یک رنجش‌خاطر است، نمی‌تواند قابل تحمل باشد!

بدبین‌ها
با چنین پسرهایی مدام زیر ذره‌بین هستید و هر حرکت یا رفتار شما برای آنها شک‌برانگیز است. گاهی این شک و تردیدها به توهین و بی‌احترامی هم ختم می‌شود.

سلطه‌جوها
به‌طور حتم هیچ زنی تحمل زورگویی و پرخاشگری طرف مقابلش را ندارد و نمی‌تواند مردی را که مدام برای او تصمیم می‌گیرد و تعیین تکلیف می‌کند، در کنار خود تحمل کند.

گرفتارها
آقایان معمولا در شوخی‌هایشان با یکدیگر و در دوران مجردی از اینکه با شغل خود ازدواج کرده‌اند، می‌گویند، اما گاهی این مسئله به واقعیت می‌پیوندد، بنابراین اگر همیشه طرف مقابل شما برای کار و مسائل شغلی‌اش وقت داشت و شما برای او در درجه دوم اهمیت قرار داشتید، بدانید که نمی‌تواند مرد ایده‌آلی باشد و یک روزی بالاخره کاسه صبر شما هم لبریز می‌شود و لب به شکایت می‌گشایید

 مراکز مشاوره مرکز مشاوره خوب   مرکز مشاوره تهران بهترین مرکز مشاوره ازدواج