مرز بین این رابطه ها کجاست؟
یک رابطه ناسالم چه آسیب هایی به همراه دارد؟ راه اجتناب از این آسیب ها چیست؟
چه طور می توان یک رابطه معقولانه برقرار کرد و در سایه آن به شناخت کافی رسید؟
در ادامه مطلب رضا زیبایی، روان شناس و دکتر مرضیه بهرامی، مشاور خانواده و ازدواج و استاد دانشگاه به این پرسش ها پاسخ می دهند .

فرصت یا تهدید یک رابطه مبهم
رضا زیبایی که روان شناس و مشاور ازدواج است و تجربه های زیادی در برخورد با چنین روابطی دارد، می گوید: آنچه به تازگی باب شده این است که جوانان ترجیح می دهند قبل از ازدواج، خودشان با هم آشنا شوند که این موضوع هم می تواند یک تهدید باشد و هم یک فرصت.
وی می گوید: دخترو پسر درگیر چنین روابطی معمولاً نمی توانند تعریف درستی از رابطه خودشان ارائه بدهند زیرا این رابطه نه رابطه زن و شوهری است و نه یک رابطه دوستی معمولی. به دلیل تعریف ناپذیری و ابهامی که در این رابطه وجود دارد، تعهدات و توقعات و رفتارها دراین رابطه پیش بینی پذیر نیست و به دنبال آن توقعات بی جا، محدود کردن ها و دعوا بین دخترو پسر پیش می آید. این ها نقش زن و شوهر را بازی می کنند ولی در حقیقت زن و شوهر نیستند و تعهدی هم نسبت به هم ندارند لذا این رابطه خیلی شکننده است و به هر دو طرف آسیب شدیدی می رساند.

فراق، وصال، دعوا و...
این کارشناس ادامه می دهد: فرد روی طرف مقابل هیچ کنترلی ندارد ولی از لحاظ ذهنی می خواهد او را کنترل کند و چون نمی تواند به خودش فشار می آورد، عصبی می شود و قهر می کند، این افراد به تناوب چند ماه رابطه ندارند ودوباره آشتی می کنند. به جای این که به هم آرامش بدهند، مدام با هم دعوا دارند.چون رابطه در اصل تعریفی ندارد در حالی که در یک رابطه رسمی و تعریف شده، تعهدات و روابط شفاف است.
وی با بیان این که در سنین قبل از 18 و 20 سالگی این نوع آشنایی ها بیشتر هیجان مدار است و آسیب های زیادی به دنبال دارد، ادامه می دهد: هرچند در این سنین هر دو طرف، به طور خیلی جدی تصمیم به ازدواج می گیرند ولی این روابط بیشتر بر پایه احساسات است نه منطق.
این روان شناس ادامه می دهد: این نوع رابطه ها، وابستگی پیش از موعد برای هر دو طرف ایجاد می کند و این وابستگی تمام فرصت های پیش رو را از بین می برد و باعث می شود افراد در کار، تحصیل، روابط خانوادگی و ازدواج با مشکلات جدی روبه رو شوند.

یاد عشق اول، خطر زندگی مشترک
زیبایی معتقد است : کسی که این گونه عشق ها را تجربه می کند و بعد با یک فرد دیگر ازدواج می کند، در زندگی بارها عشق اول خود را یادآوری و شروع به مقایسه می کند. این قیاس اشتباه باعث می شود که یک رابطه مجدد را با او شروع کند که این نوع رابطه مشکلات جدیدی برای خانواده ها به دنبال دارد و متاسفانه برخی دختران برای رسیدن به فرد مورد علاقه خود وارد ورطه اشتباه های جبران ناپذیری می شوند.

بدبینی نسبت به مردها
این مشاور خانواده می افزاید: استرس، اضطراب، افسردگی، وسواس و بدبینی نسبت به مردها از جمله آسیب هایی است که بعد از یک رابطه دوستی نامتعارف در دختر به وجود می آید. حتی ممکن است که به دنبال بروز مشکلاتی ،‌این فرد نگرش خیلی منفی نسبت به مسائل جنسی پیدا کند.

رابطه هایی که عزت نفس را می کشد!
این کارشناس شک و بدبینی خانواده به فرد و اعمال محدودیت و سخت گیری های شدید و به دنبال آن از دست دادن عزت نفس و استقلال فردی را از دیگر آسیب های این نوع روابط می داند و اضافه می کند: بسیاری از دخترانی که تجربه شکست در چنین روابطی را داشته اند، از محیط خانه فراری شده اند. این مشکل می تواند به فرار از خانه یا احساس انزوا و تنهایی بینجامد.

احساس گناهم را بگیر...
زیبایی درباره راه حل برخورد با مشکلات پس از یک رابطه منجربه شکست می گوید: باید با شیوه های تغییر نگرش به زندگی، کم کردن بار گناه به افرادی که در این شرایط قرار گرفته اند کمک کنیم تا به زندگی دوباره بازگردند.
وی با اشاره به نقش رسانه های جمعی و سیستم آموزشی در پیش گیری از این مسائل می گوید: به آموزش ها در زمینه روابط پیش از ازدواج چندان توجه نشده است.

ارتباط زیر چتر پدر و مادر
این روان شناس معتقد است: در یک رابطه تحت نظر خانواده ها برای ازدواج ، دختر و پسر در کمال امنیت و آرامش با هم ارتباط دارند، همدیگر را می شناسند، ارزیابی می کنند و اگر تشخیص بدهند که مناسب هم نیستند، از هم جدا می شوند و این بهترین راه حل است ولی لازم است هم دختر و پسر و هم خانواده ها در این زمینه آموزش ببینند.
این کارشناس ادامه می دهد: در ارتباط مدرن، اولین گام، اطلاع خانواده ها از رابطه است، اما اگر خانواده ها این موضوع را قبول ندارند باید خانواده را توجیه کرد و روند ارتباط درست را به آن ها آموزش داد. البته این موضوع فقط درباره افراد در سنین بالا که با هدف ازدواج معقولانه پا پیش می گذارند، صدق می کند و در مورد نوجوانان این گونه ارتباطات اصلاً و ابداً توصیه نمی شود.

یا خواستگاری یا قطع رابطه!
وی می افزاید: این ارتباطات در نهایت بعد از یک یا دو ماه باید رسمیت پیدا کند و به یک خواستگاری رسمی بینجامد و گرنه باید قبل از ایجاد هر نوع وابستگی کاذب بین طرفین قطع شود.
وی با بیان این که اولین اصل برقراری ارتباط چه در ازدواج مدرن و چه سنتی، شناخت مبتنی بر اطلاع خانواده هاست، ادامه می دهد: در ازدواج سنتی باید این نکته را مدنظر قرار داد که با یکی دو جلسه نمی توان به شناخت دست پیدا کرد و بررسی، تحقیق و مشاوره امری ضروری است

تست روانشناسی  تست ازدواج بهترین مرکز مشاوره مشاوره آنلاین ازدواج